因为最近一直在看《宫》的关系，所以决定改一下space的风格

没有想到模版“首尔”竟然是以黑色和淡紫色为主的。紫色是皇室的代表色之一，正配合了《宫》的主题，窃喜……嗬嗬~~

所以顺便把背景音乐也改成了《宫》的插曲。

虽然浏览space的时候可能背景首尔的夜景显得很淡，但是我觉得整个页面却给人很沉静的感觉，没有那种城市的喧嚣繁华感，在这夏末的晚上，很容易让人静下心来，希望大家也能喜欢我的新页面

Something About 《宫》

 

又开始看《宫》了，看信、彩京、孝琳和律之间的纷纷扰扰。

主角当然是信和彩京了——从开始的陌生，到彼此吸引，直至最终的相爱，观看者的心一直随他们的感情节奏而波动。

他们的爱不一般：悬殊的生活背景——王子与平民；迥异的性格——一个如冰另一个却像蜜糖一般，他们所激发出的火花可能是不为老百姓所见的，虽然炙热，但也染上重重的皇室色彩。很多人是从信爱上彩京的那一刻爱上信的。原来冰刃一样的王子也会以爱而付出自己的温暖。而彩京无需多言，可以打动两个王子的她，自有千种可以被爱的理由。

然而孝琳和律呢？一个因王室法度和一度的自我失去初恋，另一个却是在真正想要拥有的时候只能隔岸观火。说他们都是王室的牺牲者已不能平息他们心中的痛苦了吧。

 

孝琳自杀未遂，彩京前去看望却被挡在门外，信因不想彩京受伤害，而希望彩京不要插手，委屈的彩京不得已又只能依赖于律。

看到这一段，其中的是是非非让作为观众的我唏嘘不已。

第16集

（一）

彩京：“我下定决心不再依赖律君，不过就是不行。”

律：“无论何时何地，只要你需要我，我希望你能依赖我。”

彩京：“我想发火，去医院之前为止，我还觉得对不起她，但现在觉得她不可谅解。她不可以这样，不是吗？喜欢一个人不可以让对方受折磨，不是吗？”

律：“她虽然想得到他，但却知道那是不可以的，所以……”

彩京：“这样让信受尽折磨，就可以得到了吗？”

律：“你也想得到信不是吗？”

彩京：“话虽这么说，但不是我的，我也不会强求，那是一种贪欲。”

律：“难道就那么的紧张他吗？”

彩京：“现在想想，干脆发脾气、欺负人倒来得舒服，不在身边反而觉得不安、担心。”

（二）

律：“不要问信了，他现在需要一个人静静。”

彩京：“不过……”

律：“彩京，这次的事是孝琳和信所要完成的一个作业。”

彩京：“我第一次看到信这么沮丧的表情，如果不管他，我会很不安的”

律：“你去了也会因他受伤。信绝对不会在这种情况下搭理人。”

彩京：“我受委屈也无所谓。信总是一个人承受这着一切。所以我不想让他一个人。”

（彩京追着信远去……）

律（默默地）：“难道你看不到我吗？为何看不到这个为你心痛的我。”

 

看到这里，我觉得彩京真的有一点残忍，面对深爱自己的律，却向他倾吐自己对信的担忧；依赖他，知道他的心意，却对他所受的伤视而不见可能彩京也曾觉得为难吧，律是她在宫中唯一值得依靠的朋友，被他所爱，该说是幸运还是不幸呢？

虽然律表现得十分宽容，表示只要彩京需要，他就会支持她、安慰他，甚至于保护她，但是这样的爱注定只能使彩京更爱信吧。

 

在日常生活中不知是否有这样的多角恋爱存在，第三者又往往被称为爱情和婚姻的敌人，但是反过来想，像律这样默默奉献，却又要受到自己的爱的折磨的人，一定也有吧。爱一个人入深的时候，可能就会顾及不到周围的人和事物，觉得一切的努力都一定是值得的。爱他/她就应该把一切都倾注在他/她的身上。

长辈们常常劝说年轻的一代，爱情讲究“缘分”二字，有缘无分的爱情最终只能以分离收场。在这里只希望那些现实中的律和孝琳们可以尽早从爱情的泥沼中解脱出来，寻到属于自己的幸福。

 

 

        我觉得自己总是很矛盾的：

        忙碌的时候会想念悠闲的时光，而休假得久了又觉得空虚无比，恨不得立刻投身于碌碌的生活之中。

        我不太喜欢拍照，因为不上镜，拍出来丑丑的，毋萨看头；但是同时又羡慕那些space上有许多照照的朋友，虽然不都是pp的，却给人充满回忆的感觉。想着哪一天自己也有DC了要好好臭P一下。

        再说回忆，都已经是大二了，MS做过很多工作，参加过很多活动，大多数都是文体方面的，其实能有这样的经历，让很多朋友赞叹不已——真是多才多艺阿~~~我怎么就觉得都是三角猫的功夫呢？的确当时投入的时候已经近乎陶醉了，可是一旦再次回想——没一个成功完美的。有人说残缺才是美，这种美我无法消受呢~~

        既然有过这么多的遗憾，那你要不要一次冲来的机会呢？表！因为觉得自己命中注定是一个无法拥有一次完美的人。如果可以，不如让我稍微那些无尽的遗憾烦恼涅。

       

今天向编辑自己的space却发现字体忽然变大了，不知道大家看来是不是这样

如果是的话，请帮记忙，告诉我怎么样才能让它变回原样

如果大家看到还是原来的正常大小，我也就无所谓了

多谢！！！

最近饱受牙痛的困扰，不得已只能去见牙医了。

一颗烂牙——温柔的牙医OPPA说这颗牙齿已经蛀得很下面了，必须进行根管治疗，把神经挑掉。真是作孽阿，怎么会碰到这种事情涅！俗话说：“一颗老鼠屎坏了一锅粥。”就这颗牙的神经影响了我的其他牙神经，痛哟~唉！

两支麻药——挑神经的话应该算是小手术了吧，所以需要打麻药。我还是第一次接受口腔注射涅。虽然觉得很新奇，但是过程就不那么清新了，酸痛和麻胀感逐渐扩散，连舌头和嘴唇都觉得麻麻的。然后钻牙的时候实在是太痛了，牙医OPPA都不能继续了，不得以灌了第二支麻药，之后就顺利完成了钻牙，不过我现在还是感觉左半边的舌头和嘴唇是麻麻的。

三个根管——什么是根管？专家是这么告诉我们的：“我们每颗牙的牙根内都有条通道，其间有牙神经、血管等通过，称之为根管。”大家有兴趣地可以到这里去看看http://www.dentist.ac.cn/kqzs/kqzsh/200501/46.html我就不一一说明了。我坏掉的那颗牙齿里有三个根管。进行根管治疗的时候还拍了口腔X光片。好神奇呀~

一身说今天的治疗结束以后可能还会有点痛，开了药给我……总之牙齿阿~快点好起来吧！好了我会好好爱你的！

常常可以感到自己的渺小，在自然面前，在美丽面前，在命运面前……

 

     11日和初中好友小聚了一次，真的是小聚哦，只有四个人——Ana、M、Jimmy和我。自聚会决定那天起就开始兴奋了，还穿上了新买的裙子。老师的拖堂让我有点小焦虑，最后一个到达萨利亚，还好他们已经排到队伍得最前面了。当时看到M的时候吃了一惊，没有想到她会变成那个样子——就是和那些做过化疗或者服药后出现副作用的人一样——脸完全浮肿了。5555555~~~~~~~我当时就在心里默默地流泪阿。

      高三的时候M查出患有脑瘤，不过是良性的，高考结束以后她进行了手术，手术剃发前我和Ana去看过她，之后一年都没有什么联系了。今年想要聚一次就又想到了她。不过她告诉我她的病情又复发了。

      初中的时候对M就有一些小小的敬意，她的直率、乐观，给班级里全体同学都留下了很深的印象，时而随和时而霸道的她，虽然有时候让我有些不舒服，但是还是喜欢和她一起。而我对她的敬意相信到现在仍然存在于我的心里。

      聚会结束后我就对爸爸妈妈说，真的好佩服M啊，这么坚强、勇敢、乐观而又自信。如果我经历她那样的遭遇，我一定就放弃了。但是妈妈说，人不是只为了自己而活的。我自己何尝不知道这个道理呢？一个人的出世，走出的每一步都在无形中维系着于不同的人的牵绊。

      都说失去时才懂得珍惜，我只能感慨——生命的美丽在罹难时绽放，生活的美好在消逝时展现。在这个世界上有许多拥有美丽容貌的人，但是那些透明的灵魂才是真正的美丽呢。想到以前的梅心老师，还有M，他们的美丽才应该是永恒的吧。我反复问爸爸妈妈，M还能不能回到原来的样子，如果她痊愈了的话，爸爸妈妈说一定可以的。真的希望M可以快些好起来，在这里衷心的祝福她……

     

刚才来了个美国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑地：
前台小姐："hello."
美国人："hi."
前台小姐："you have what thing ?"
美国人："can you speak english ?"
前台小姐："if i not speak english, i am speaking what ?"
美国人："can anybody else speak english ?"
前台小姐："you youself look, all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go !"
美国人："good heavens. anybody here can speak english ?"
前台小姐："shout what shou, quiet a little, you on earth have what thing ?"
美国人："i want to speak to your head."
前台小姐："head not zai. you tomorrow come !"
美国人吐血……

看了以后觉得有点小不爽，但又有点道理的说

 

      我觉得我的心理一定是起了变化，否则我不会在最近一直去关心有关“非处”的话题。转载的这篇文章，首先不论它的真实与否，其主人公的心态在一定程度上也表现出了当今社会对“非处”的看法。在中国这个目前还不是很开放的国家，所谓的“性解放”离我们很远，即使在外国也只是一部分人的理念而已。为自己的行为负责，为自己的人生负责，是作为一个有独立人格的人一生需要付诸努力的。转载的文章中的男人说实话，就我看来不过是大男子主义的守卫者而已。说什么“她的男友还不及我一半的优秀，他都可以不选不是处女的女人，为什么我不可以？”“我的父母那么爱我，生我，养我，而我竟然给他们找一个被别人上过的女人，我还是人吗？再说以后要是有了孩子，我该怎样面对我的孩子，毕竟孩子的母亲给别的男人上过的啊！我算什么！不仅我的父母蒙羞，我本人蒙羞，就连我未来的孩子也要蒙羞！这桩婚事就是一个莫大的耻辱。最起码对于我这样的人来说是耻辱。别的我不管。我一贯是敢作敢当的，我不愿承认自己失败，而且我有绝对自信我可以找个处女，这没什么难的，交个5、6、7、8个女朋友我就不信没有一个是处女，不行我再交，直到找到处女为止。基于我不可能对她产生任何责任感的缘故，我决定做一件我从没意想到的事：我要和她分手。”完全是推卸责任的表现，为自己以后可能的出轨行为寻找理由。我并不认为文中的女孩子没有错，但是如果因为是“非处”而否定别人的心意的话，这种人就是人渣！那么那些夺走别人初夜的男人就比婊子更恶劣、更无耻！！转载这篇文章是希望正处于青春期的男孩和女孩们，认真地思考自己的将来和欲望之间的权衡，省视自己的目前对于爱情的态度。这个社会并不是处处都充满人性的温暖的。即使有爱，背叛也时时可能出现。为了自己，请洁身自好，牢牢抓住自己的人生权利！

另外说句肺腑之言：玩女人的男人都给我去死！不能承担责任就别出来混！

高中时代，我就已经是女生们私底下谈论的对象。女人的爱往往来自于对男人的崇拜，这是经验之谈，真的，如果你成为了女人圈子里崇拜的对象，那么恭喜你！你交桃花运了。
    记得在高三的时候有一个处女（这是后来知道的）暗示我，她喜欢我。当时我并没有注意到她，只是知道她是个漂亮而又任性的女生。那次之后，我们成为了恋人。在与她恋爱的期间我没有任何心理负担，每一天都是快乐的，就连阴雨天我也觉得天气是晴朗的。这是一种无法形容的快乐，是一种美的享受。我曾一度觉得自己在爱情的世界里是最富裕的，最幸运的，因为她给人的感觉很纯情，也很可爱。这也是我喜欢她的原因。
    快乐的日子总是不能长久，这段恋情在我们毕业后也就无疾而终了。然而一年来，我并没有和她同居，仅限于接吻而已。我承认我有过同居的想法，但是由于种种原因，我克制了。大概是因为我已经意识到我不可能成为她的丈夫（因为我们才高三，正面临着高考），我能做的只是给她留下美好的回忆，仅此而已。至于她的处子之身，那是献给照顾她一辈子的人的，我不能那么自私的剥夺。我想她未来的丈夫不会小气到忌妒我夺走她的初吻吧？
    我的初恋结束了，当我踏入大学校门的时候，这个念头再次浮现在我的脑海。
    我问过我的初恋女友她为什么会爱上我？她的回答说是因为我帅，有能力，有人缘，看上去有野心？？第一，第二，第三点还好理解，就是最后一点我到现在也想不明白，有野心也算是优点吗？
    我的第二次恋爱发生在大一，当时系里举办计算机竞赛，我得了第一名（而且是以绝对优势取得的），就是在那次成功后我体验到了为什么成功的人总是那么自信，这句话也只有成功过的人才能体会。
    很快，我的名声就传开了。爱情也来了。
    第二次恋爱我也没追女人，因为我已经习惯女人暗示我了。我的第二任女友也是个处女，大概是因为刚刚高三毕业吧。可惜的是我们在圣诞节的时候同居了！当年的那个酒店我直到现在还记得。我最爱的人我没有选择和她做，因为我希望她能够幸福。然而我有点爱的第二任女友我却选择和她同居了，大概是因为成年了的缘故吧。不知是负疚感太深还是什么原因，总之，我觉得对不起她，因为我只是有点爱她，我更多的是喜欢她的漂亮。之后，我因为负疚感而选择与她分手了，我深知我不可能会爱上她。分手场面太尴尬，此处略去。
    我很清楚我的第三任女友是冲着我的名声来的，否则以她的美貌她不可能主动追求我。那时我大二。
她当时是约我出去吃饭，我当时也答应了，或许是我被捧得太高了，人也就浮了。吃完饭后，我坚持付账。那以后她成为了我的女友。
    和她在一起的日子自然和初恋女友在一起的日子不同，我发现她总是喜欢去些高级场所，买什么都喜欢去专卖店，每次出去都要打的。搞得我最后连地铁的站位都不太记得了。
    而且她还是个非处！不过当时我还是和她同居了，因为衣服脱了，而且也正在搞了，可能是她太美，我停不下来。那次之后我们又做了很多次。不知道为什么，我内心深处总是瞧不起她。
这些都没什么，有一点可笑的是她比我更有“野心”。晕倒！她这种“野心”和事业无关，不要误解。她的这种“野心”表现在以大美女自居，非常的任性，藐视他人。很快，我们的恋爱就因为她的超级任性而结束了。我个人认为有必要打击一下她的超级美女的信心，好让她学会如何做人，如何尊重人。
    之后我在也没有恋爱了，把心思放在专业上，直到大学毕业。
    由于家庭的关系，而且我也有过硬的实力，所以我顺利的进入了有名的外企工作，月薪也很高。在我第一天进入公司后我就发誓，我一定要证明我的实力和我父亲的关系无关。
    我的真正的奋斗从此开始了。为了搞好周围的关系我几乎费尽心思。公司和学校不可同日而语，我发现有些人你无论如何跟他搞关系他都不答理你。这真让我火了，这不是明摆着跟我对着干吗。日子久了我也放弃了初衷，决定不跟他搞关系，因为我们之间存在着严重的利益冲突，他不可能信任我的。他成了我唯一的死对头。最让我气的是他来头也不小。他属于小人型，巴结他最拿手，可以说给人擦鞋他也不觉得丢脸，这也是他唯一的“优点”，也是我没有的“优点”。就这样我忍了他一年。我认为和他硬着干即使打败了他我也会落个好斗的恶名，所以我把精力放在了事业上，我大学时代不也是因为实力而让人佩服的么。同样，只要在工作能力上我胜过他，那么他就不战而败了。没想到以前看的《孙子兵法》现在用上了－－这就是立于不败之地。我现在就是要想方设法地立于业绩这不败之地。终于我还是做到了，我终于靠过硬的业绩打败了他，再次证明自己的能力。周围的人也开始渐渐的疏远他了，我也不失时机地笼络了周围的人。之后我又成了他的上司。在那以后他似乎做不下去了，因为我老是借故压他，疯狂地向他复仇。他终于走人了，我也放心了，总算把心头的一块石头给搬走了。这之间的内幕也只有少数人知道。
    经历了漫长的忍耐期，我终于赢来了安稳的日子，这种安稳的日子使我一度感到“幸福”。在公司人事斗争期间我谈了两次恋爱。后又分了。
    我26岁那年，父亲的朋友为我介绍了个女孩，按父亲的话说，那女孩和我门当户对。我苦笑。
我之前是没有见过那个女孩的。第一次见她时，情景比较搞笑，是她父亲安排的，在酒店接待了我们一家。我和她都意识这是相亲。我真的觉得很搞笑，我从来没想过自己会相亲！从她当时的表情来看，她似乎也是那么认为。
    翌日，他父亲和几个不知是手下还是什么人的带我们去一些名胜走走，我又晕！之后更晕，他父亲就坐做在我旁边，然后示意我要我和她谈！她当时在另一处，大概是假装看风景。
    就这样折腾了一日。我在想与其他父亲来张罗，不如我自己来还好。后来他父亲给我留了她的手机号。
    她的相貌不错，但没有我第三任女友漂亮。很快我们便好上了。其实说真的我对她也是只有一点爱，我更爱她的父亲，他父亲很有魄力，我喜欢他父亲的人格魅力。更确切的说是他的父亲可以让我少奋斗十年，何况他父亲又看得起我，我又何乐而不为呢。
    然而遗憾的是，几个月后我发现她不是处女！这次我真的晕了。不是生理上的晕，而是心理上的晕。眼看婚期将近我该怎么办？甩了她其实并不难，关键是我欣赏她父亲，我不想让她父亲失望。
    我真的真的晕了！我真的想从此一晕不醒。这种事比我搞斗争还棘手，我宁愿与人赤裸裸的斗争，也不愿摊上这事。
    回到家已经是12点了。我躺在床上睡不着。翻过来，翻过去，还是睡不着，有生以来第一次失眠。我给我的红颜知玲打了电话。
    我问她：“我要结婚了。”
   “真的？那恭喜你哦。”
   “可是她不是处女。你不能跟别人说哦。”
   “嗯，我不说。可是有关系吗？”
   “有啊。”
   “你真的爱她么？”
    我想了想说：“嗯。”
   “你爱她就不要在乎她的过去。”
   “很难。”
   “你爱的是她还是她的膜？”
    我沉默。须顷后说：“我爱的是她。”
   “那就行了。”
   “行什么？”
   “结婚啊。”
   “我再想想吧。以后再给你电话。拜拜。”
    我挂了手机后骂一句：“切，你的对白也未免太经典了。”我又给好友锋打了电话。
    我辟头就一句：“我跟你说个事，你要绝对保密。”
    他那边回了个声音，看来刚醒：“拜托，都快1点了，你可真会选时间，我明天还要开会啊！”
   “是要紧事，要不也不找你。”
   “那说吧。”
   “是这样的，我要结婚了，可她不是处女。”
   “你再说一次。”
    我又重复说了一次。
    他说：“你发烧了吗？”
   “我草！你白痴啊！正经点。”
   “我是正经啊！我很正经，现在。”
   “那你刚才说什么废话！”
   “你不是不知道，我的女朋友是处女，阿柄的女朋友也是处女，虽然我们认识的人中也有的人的女朋友不是处女，可是人家只是玩玩而已，你不会当真了吧，他父亲虽然有钱，不过你真看上了？说真的你要是娶个老婆不是处女，你说出来也没人信。你这样的条件找老婆不是处女，要别人信你很难的哦。”
   “你在讽刺我？”
   “没，我在提醒你而已。”
   “可是阿玲说爱一个人就不要计较她的过去。你怎么说。”
    他大声说：“拉倒吧！她！什么跟什么啊！，问你一句，她有没有跟你上过床？”
   “没。”
   “就算没吧，要是当初你追她，她一定会和你上的。而且她也会说最爱的人是你。女人说的话你也信。我不怕跟你说，我最了解女人了。嘿嘿，老子什么女人我没见过。你有见过哪个女人说自己不是为爱献身的么？都说自己是为爱献身！放屁！其实是为性献身。起码大多数是。”
   “就算是这样，那总有特例吧？或许我那个她就是为她的最爱而献身的啊。”
   “那更惨，为她为最爱献身，那你是什么，次爱啊？”
   “说什么啊？”
   “我说，她要是为她最爱的那个人献身，那就等于说你不是她的最爱。”
    我犹豫了一下说：“这样啊......，这样不好。”
   “当然不好。”他接着又说，“说句真话，你说那女人要是为真爱献身，那她就该去找她当初的真爱，这是其一；其二就是那女人不是为真爱献身，那就更不能娶这样的女人，水性杨花、红颜祸水啊。你自己琢磨琢磨吧，反正我觉得和这样的女人结婚不妥。你有钱有势也不缺一个有钱的岳父吧？再说你可以再找一个和她条件相差不多的，其实我认为你可以找到比她条件更好的。话就说这么多了，我明天还有重要会议，有什么急事明天有空在聊，我挂了啊。”
    这小子还真挂了！
    我躺在床上想了想，还是锋说得对；玲纯粹是胡扯，她们女人本来就是一伙的，偏袒！锋比较理性，毕竟结婚不是两个人的事，没结婚前可以只存在爱情，但婚姻并不只是爱情，婚姻包括了人生，财产，忠诚，责任等等，而且当激情过后，爱情又变为了亲情，那时更糟！如果自己的妻子不是处女，我很难产生责任感，确切的说是根本没有责任感，更不用说爱情会升华为亲情。因为她不属于我。我男子汉顶天立地，怎么可能和一个与别人上过床的女人结婚，我有那么贱吗？我至于吗，我？我真傻，当初的初恋女友不就是处女么，我竟然没和她......，我是天底下最傻的人，把初恋女友的第一次天真的让给了别人，谁又能保证她以后的第一次会给她的丈夫，或许是个色狼，一个骗子！起码我是真心爱她的，她是我唯一爱过的女人。我为什么没有留住她，是因为我当时太年轻吗？想到这里，我做了我有生以来最缺乏理性的一件事－－我给我的初恋女友打了电话。
    经过一番旁敲侧击，我终于问到了我最想知道的答案－－原来我和她分手两年后她就失身了，和我猜的一样，那人没有成为他的丈夫。
    我把电话挂了。我原以为她可以幸福。唉，真的没想到啊，她也不是处女了，而且也在待嫁，其实她说也有人愿意娶她，不过那些人不符合她的条件，要是她是处女的话她的有钱男友就会娶她了，可是她的男友嫌她不是处女，所以选择分手了。
    我又想，按她说的话，她的男友还不及我一半的优秀，他都可以不选不是处女的女人，为什么我不可以？我的圈子里的人，有些人不仅现任女友是处女，而且以前还玩过处女。而我，一个一惯以胜利者姿态出现在她们的人，竟然娶一个不是处女的人！我不是疯了吗？而且我的父亲知道了这事一定会坚决反对我们的婚事的，我的母亲就更不用说了，她一心希望我能找个贤淑的。我的父母那么爱我，生我，养我，而我竟然给他们找一个被别人上过的女人，我还是人吗？再说以后要是有了孩子，我该怎样面对我的孩子，毕竟孩子的母亲给别的男人上过的啊！我算什么！不仅我的父母蒙羞，我本人蒙羞，就连我未来的孩子也要蒙羞！这桩婚事就是一个莫大的耻辱。最起码对于我这样的人来说是耻辱。别的我不管。我一贯是敢作敢当的，我不愿承认自己失败，而且我有绝对自信我可以找个处女，这没什么难的，交个5、6、7、8个女朋友我就不信没有一个是处女，不行我再交，直到找到处女为止。
    基于我不可能对她产生任何责任感的缘故，我决定做一件我从没意想到的事：我要和她分手。

一年一度的“我型我秀”比赛又开始了，发现自己每年看比赛的心情都是不一样的诶，曾经有过的音乐梦想现在已经化为对那些型男秀女的默默支持与赞许，今年的选手也是出人意料的出色，目前为止晋级的选手中，一下这些事我比较中一的哦～

 

伍茜：不是特可爱，也不是很美，唱功也没有丁爽那么好，但是创作力不错，有一点朋克味道

 

 

丁爽：敢在许智伟面前唱英文歌的强人，ＦＡＭＩＬＹ　ＰＯＲＴＲＡＩＴ唱得极其有感觉，比原唱ＰＩＮＫ还有力有ＦＥＥＬＩＮＧ！欣赏！大赞！

 

 

俞思远：怎么就有现场感这么好的乐队主唱呢？！他的声音就好象已经灌录在唱片里一样，一点都没有青涩的味道，感觉清新向上，可能是编曲做得好吧，这个发型我也喜欢！

 

 

师洋：活宝，绝对是可爱的活宝，长相妖艳，是视觉系的好材料，呵呵～我对皮相好的人一向是没有抵抗能力的，特别是这种！百强争霸赛上演唱的《喜刷刷》太有视觉效果了，整个舞台差点被他感染到掀翻，当时只有快乐的感觉，我和爸爸妈妈是大笑着看完他的表演的，只不过有点小担心，不知道他还能有什么绝招。

 

 

高娅媛：其实我并不是很喜欢这种型的女生的，但是因为她和师洋总是有一退没一腿的，又长得这么精致，远看是男生，近瞧又有一点女生的细致和灵气，太灵了~（相册里还有很多她的照片，大家自己去看吧）

 

    

 

 

今天中午，阳光久违的灿烂

今天中午，下定决心要买一副手镯一样的耳环戴

今天中午，第一次在尝试在买耳环的时候试戴

今天中午，我的左耳洞惨烈而又光荣地牺牲了——只是小小地呻吟了一下，似乎还流下半点泪水，然后无声地离开，让我再也无法感受到她的存在……

我可爱的左耳洞的成长经历真的是一部血泪史啊——见证她诞生的国王、小王子，料理她长大的李菁姐姐，还有从一而终注视着她的珍珠米以及ＲＡＹ，都可以在这里作证。

不久前我还在夸她长得好棒……今天却永远地离开了我

你该不会是在怪我对你不够体贴和细致

你在我以为的坚强中早早地夭折了

什么时候我才能再见到你呢？

但愿不要太久

你的新生会是有一个绚烂的开始吗？